一只行李箱，白色帆布鞋，大大的背包，怀抱毛绒熊，就这样步行去流浪，五年前我认为这样才浪漫。
喜欢红黑色，喜欢疼痛感，喜欢牵着手，单脚跳格子，隐忍的落泪大声笑，五年前我以为这样才是生命的律动。
相信爱情，相信誓言，相信等待，相信未来，充满勇气与希望，却也叛逆着耍脾气，五年前我用这样的方式诠释爱情。
五年前，快乐总是很容易，悲伤总是不留痕迹。五年前，勇气总是很充沛，又有一点冒傻气。五年前，笑容很纯粹，简单又干净。五年前，爱恨两极化，学不会原谅，却有不忍心去责备。五年前，想法总是很单纯，以为世界都是明亮的，温暖又美丽。五年前，有人说，五年后，回来你便不是你，我也不是我。高傲的嘲讽，坚信爱情远隔重山也可无坚不摧。
五年过去了，相信的怀疑了，怀疑的相信了。肯定的否认了，否认的肯定了。
{引言}
冬夜寒声更漏，转承恩叹离合。犹记春情桃面，待今朝独唱相思引。
君心归处，可有妾否？
【暗许】
那年春拂暖画楼，君念妾幼不知情，若兄似长护周全，尤不觉，幼女此时初长成，豆蔻年华情初动。妾心暗许君不知，黛眉蹙紧锁重楼。君意远行年三载，清泪涟涟语不接，唯愿君心若相知，不负妾心相思意。
【错过】
岁月匆匆过三载，二八年华女长成。遥望归期日渐进，却得皇令入宫门。
三尺白绫尤未死，心凋意灭复皇恩。一朝入得宫门妇，红墙内外相决绝。
容华富贵空缭绕，宫门碾压冷心伤。魂牵梦绕湿锦裘，强作欢笑谋恩泽。
新科登小复见君，心海滔滔起波澜。君臣之礼相隔隔，故人相见不相识。
【花落】
雕花笼暖香春阁，忆回往昔尤自怜。泪眼婆娑似现君，回神成空皆茫茫。
时转皇设君臣宴，一舞惊鸿见君颜。步转凌波巧相邀，殿后梅林识故人。
未及尽诉真情意，却闻步声悄渐进。佯装冷寒负君情，唯求君安谋后策。
待到他年花神祭，落红归冢掩香骨。偷梁换柱逆天颜，重生愿君不负卿。
【情逝】
前世已了更姓名，巧隐身世作男儿。又是一年春绿至，强抑相思探君情。
乔装门生登府邸，玩心突起耍矫情。随作诗篇藏妾意，却得怒斥心转寒。
百口难解生嫌隙，道尽衷由芳自歇。妾心无转鉴日月，心若菩提赴黄泉。
末途定得三生缘，奈何桥边自徘徊。一往情深空堪付，恨天作弄皆枉然。
我记得曾经在一个地方看到这样一句话，上帝不会难为简单的人。老话也常说傻人有傻福，其实我觉得大智若愚才是其中精髓。目前所处的环境暗潮汹涌，自己无意识中被推向了风口浪尖，犹豫的性格成了助力，对于自己这样的性子我真真无话可说，只是不明白为什么她还要再推一把？我告诉自己她只是单纯而无知，可是真的是这样么？多年至今的较劲，到现在这个时机，仅仅是无心还是想看我的狼狈模样我已经没了判断。想得越深越是心寒，不是不懂得商场上的规矩，只是总觉得近5年的感情总归能多少抵挡些真金白银的诱惑。而今，我却真真不晓得了。或许，这易碎的友情原本就是我的一厢情愿。感觉到危险却视而不见那就是我自己的毛病了，怨不得别人。
我知道目前的情况不论是否有业绩，走一途对我来说才是万全上策。如果曾经还有余地那么现在也绝对没有了。老总的一个电话，朋友的一句言语，OK！我注定成了炮灰，注定了再难相融。短短2个月，劳心费命，尔虞我诈，再赔上一段5年的感情……嗯，好了。看明白些事情赶紧潇洒告别，您继续忙和您的，我不想参与，哪边我都不想沾，我实心实意的做个无党派人士，您麻利儿的放我卸甲归田行不行！？？我费不起这脑子，卖我的熊猫挺好。至少单纯，跟物件打交道比跟人打交道舒服点，至少不用说什么之前都打腹稿，至少不用装聋作哑当假聋子假哑巴。减少点心理负荷，我还能多活几年。当下上演的这场“宫斗”豪华剧目，我无福消受，连观众咱都当不起。门票太贵，力所不能及。所以，您真不用抬举我，我连看都不稀得看了怎么可能再跟你抢主角？
我承认我没能力没技巧没经验，就是一个三无产品，我也有自知自明，就这么一个玩意您们这么抬举我，我应该兜着面子感恩戴德好好继续为您们卖命。可是真抱歉，咱的命轻贱，属于小本生意，您们列为都是贵人，小民我谁都开罪不起，干脆我一死表清白吧。活剥生吞了我也成，就是别让我在这受罪了。列为大爷，您行行好，放手让我归西吧！！！阿门！！
最近反复思量，还是被一些念头锁住了思绪。不敢仔细看过现在的生活，却无意间总是被失落的情绪左右。从爱情至事业再至朋友，总觉缺少了些什么，亦或是 ** 了些什么。
心中对爱情还存在着不现实的幻想，以为终究会被生活磨砺的现实些，却还是抛不掉那些妄念。“我爱的人不是英雄也该是个枭雄，不过相较之我更欣赏枭雄。”
许是小女人的心思太过迫切，不愿放了自己仅剩的梦境。可是这世道谁能护我周全，让我一味的任性下去？留得一分纯净一分诗情一分天真一分单纯皆是妄想。这人世冷暖左不过是一个欲字。
近日遇见一个男子，赤裸裸要我做其情人。我虽是因为工作缘故与他接触，却不想这人竟能放肆至此，想必这潜规则已不是一日两日了，虽曾有耳闻这般事情，这次却是第一次遇见了。现下冷静了下来，却不明白为何我只会以泪水应对？
璞言之，太过妖娆魅惑。骨子透着一股子媚劲，让人怎能不生遐想，女子已是如此，何况一个大老爷们。禁不住驳斥起来，却还似带了慵懒倦怠的面目。我只得说无计可施，你要我强势也似撒娇般，我本是这般的人儿，又怎装的。
此行不得不说对自己又有了新的认识，虽说也算是在职场混了一些年月，却还是不能自如应对这般赤裸裸的欲望。我晓得自己的所谓的风情，却难以掩盖浮于面上的倦怠之色，怕是与人只有轻佻之感吧。萌了退意，却有不甘，又懒于应付，真真纠结万分。
直觉的自己似养在深闺中的小妇人般，一腔子纷纷扰扰其实不过是想自己找个好归宿而已。
思及此，一切皆惘然。
第三次看《非诚勿扰》，虽然是一部喜剧我却看到流泪，只为最后那句“摔成什么样我都接着！”
还记得曾经有人这样说过，“我是为爱而生的动物，若你爱我，我便站在云端；若你不再爱我，我便只能赤足站在刀尖上舞蹈。”听着这话最初感觉很矫情，已经过了为爱犯傻的年岁，却仍然被爱情折腾的精疲力尽。虽然不再会像从前那样夜夜买醉，虚度人生。但是，沉寂的伤害，来的不声不响，全部都烙在心上，不能忽视抹去。
深夜枯坐在这里，一遍一遍听伤情歌，所有的感触凌乱如撕裂的残枝断叶，凋零消散。
某女最近经常对我说，最后的爱是手放开。我们一起看着自己的爱情茁壮至枯萎，喝酒的时候却都是笑着。也许这是我们已经习惯了的方式，用温暖的表象掩饰内心的脆弱。可是夜静十分的时候，该怎样处理自己的伤口却没了主张。互相安慰已经不能起到任何作用，对一切的一切早已有了清醒的认知，只不过再纠结所谓爱情的遗毒，该怎样习惯一个人的寂寞。
越长大越孤单，仿佛悠悠天地间只剩下了自己。生活很美好，但是它的残缺足以掩埋所有的温暖。
已是惊蛰，春季的第三个节气，万物在这一天开始复苏，而北京的气候依旧冰冷尚未有转暖的迹象。打开窗，让猛烈的风吹醒迷朦的思绪。在冰冷的一刻放纵凛冽的性子，冷寒包裹眸子，指上的甲修作尖锐的刃，刺进握紧的掌烙下狠绝的咒印。
莫名的情绪萦萦绕绕，充盈了满室的孤冷。淡漠飞上眉梢，安静的不在言语，仿佛再次失语。虽然不喜欢自己这般模样，却抑制不了心底的空洞。怕是另一个无常的轮回，整个世界都打乱了原本的轨迹，变得不可预测。习惯了运筹帷幄的路数，拒绝异类的侵入，至少该保有最基本的定数。
不知所谓的文字，泄露飞散的思绪。这样的一个夜，杂乱的念头氤氲而出。
今天在呆了小7年的坛子发怒了，和一些孩子吵的不可开胶。很久没有这么冲动过了，说到底其实都是在意着那个地方。那里有属于大家的回忆。凉说，吵完就过去了，不要太在意。可是对于我来说，我并不希望任何一个人离开。也许是因为没有静下心来交流过，也许是因为思想真的不在一处，这样的结果不是我想要的。
心变的越加的冷了，连妖宝都说，曾经我是那么美好而幸福。现在，所有的情感都堆积成坚硬的砖墙，再不能用柔软的词句搭建出温暖的文字。手指在键盘上来来回回，写的东西却总是不知所谓。似长久仰躺在病房内的重症患者，对一切都失了想法。没有热情，没有幻想。生活蜕变成一处干渴的枯井，一片死气沉沉。
或许我该给自己的心情放个长假，去寻找一些照进心里去的阳光。温暖一些，快乐一些，简单一些。
想念，那些相濡以沫的朋友。我的冷淡由来已久。但是，心底的那份默契，还是那么让人感动。
月，在这里沉淀下来。谢谢，于今天安慰我劝导我帮助我的人们。
伴随着08年冬季天津的第一场雪，我的岁月滑过了23岁的年界。
白色酒精灼烧着胃，呕吐感敲击着脆弱的神经，在天旋地转中情不自禁流下泪来。想念、孤单、迷茫、快乐、感动……我不能为心中的所有感触都找到合适的词语表达，那些心绪总是猝不及防电光刹那间袭击而来，然后又飞速的消逝在我尚在呆滞状态的大脑皮层。
我只觉得自己在下坠，像尘埃般飘荡在光年的洪流中，恍然间，被别离与死亡的恐惧纠缠住。寒意从窗外飞扑而来，亲吻着我敏感的肌肤，往事若蒸腾的水雾氤氲开来，勾勒出沉淀后的灰色语境。我想那些所谓的疼痛已然过去，然后在重新对这个世界认知的过程中，现实又给予了我新的情绪。只是这情绪不再那么尖锐磅礴，它们细碎且圆润，沉甸甸的压在心口。直到年迈老去，才能让其与自己融为一体，不再为它们的存在而感觉心绪不安。
清清冷冷的小人儿，宛若腕间碧镯，暖了身却抚不去静寂的脉络。
该是清明，却似浑噩。各中细节难以概全。
和煦阳光漫天满地的铺盖下来，亦禁不得一声轻叹。
寒意自内伸展开来，波波轻颤激起阵阵涟漪，锁了眉头，展不平的褶皱。
莫言，诉不得的清苦，折磨着却也这般活了下来。
是两依依，或是两相殇，乏的紧，静眼观之，未有不同。
走过这一遭，性子变来变去还是那么一个人儿。
走不出也便罢了。
靡靡之音，又如何？
